2 anos...

 

...a desempenhar o papel mais importante, mais enriquecedor, mais gratificante, mais exigente, mais MARAVILHOSO!!!

Parabéns Filhota :)

E isto faz tanto sentido para mim

 

 Desde que a minha menina nasceu que nunca mais peguei num livro... logo eu que sempre adorei ler.

Agora que a minha vida mudou, que a B. é mais autónoma, dediquei-me novamente às leituras.

E não poderia ter começado melhor!

Sem título/Sem filtro /Sem nexo

Estou há 36 horas a viver um pesadelo... que eu pensava que estava chegar ao fim... mas que sinto agora, que está só a começar!

Depois de um dia, uma noite, uma madrugada inteira de velório, a missa e o funeral, chego à 1ª conclusão: quem inventou estes rituais só poderia ser muito masoquista.
Mas aguentei este penoso e desgastante processo... ela merecia... eles merecem!

Achei que agora conseguiria deitar a cabeça na almofada e desligar o cérebro... mas não...
Continuo a pensar neles... como será que estarão os dois na casa que antes era dos três?
Como se sobrevive a um desgosto deste?
A ver repetidas vezes as mesmas imagens em slow motion.

Sempre ouvi dizer que o mal é de quem parte... não sei se concordo.
Se quem parte se livra da dor e do sofrimento que a existência lhe trazia e que dificilmente se conseguiria libertar. Quero acreditar que foi o melhor, que está bem melhor e a dar um olho por nós como se um anjo da guarda se tratasse.

Agora como se vive com a perda de um filho, muito desejado, muito amado? Isto é contra natura!
Como se ajuda uns pais nesta situação?
A minha missão é descobrir e fazer o melhor que posso e que sei.

Outra missão é perceber a mensagem que a curta vida deste ser nos deixou, sim... pois sei que não foi em vão a sua passagem.
Começo a perceber que há coisas que não merecem o valor que lhes damos. Andamos sempre a queixar-nos de tanta coisas sem importância.
Foi preciso esta prova para ver que independentemente das nossas diferentes maneiras de ser, pensar e agir... eles são sem dúvida membros de uma família que eu escolhi e que faria tudo para não os ver destroçados desta maneira. Que por vezes andamos tão cegos com mesquinhices que nem percebemos o quanto gostamos das pessoas que nos rodeiam.

Estou aliviada por a ter conseguido visitado duas vezes nestas últimas duas semanas. Não me teria perdoado se isso não acontecesse.
É mais outra aprendizagem... andamos sempre tão atarefados com a rotina diária das nossas vidas que achamos que é impossível acrescentar algo mais. É possível e chama-se gestão de prioridades... muitas vezes temos estas prioridades tão trocadas, inconscientemente.
Fiquei feliz de as condições terem permitido levar a minha Bárbara, foi bom te-las visto interagido uma com a outra mesmo com um vidro pelo meio.
Dizem que os bebés tem uma forma própria de se comunicarem entre eles. Percebi a maneira sóbria e adulta (que ela já tinha com aquela tenra idade) como ela observou a Bárbara todo o tempo da nossa primeira visita. Ela  teria muito para lhe dizer, mas a imaturidade e inconsciência da Bárbara não lhe permitiram captar a mensagem por completo. E note-se que tem só 6 meses de diferença... mas nas vivências estavam a anos luz. Mas espero que algo, por muito pouco que seja tenha passado e permaneça na (in)consciência da Bárbara.
Na segunda visita, percebo agora, que ela já estava a perder as forças, foi o nosso adeus!

Outra coisa que me agonia é as tais melhoras da morte... aquela coisa que nos enche de esperança nos  últimos dias/horas... para depois nos apunhalar pelas costas!

Outra coisa que me incomoda é este sentimento estúpido de me sentir uma egoísta/sortuda/sei lá o quê, por ter a minha filha viva e com saúde aqui ao pé de mim.

Algo curioso é como os nossos sentimentos fazem mudar os nossos actos e pensamentos do dia para a noite. Nunca gostei de ver mortos, muito menos tocar ou beijar. Mas com ela foi diferente. Beijei-a e fiz.lhe as festas que um rigoroso isolamento médico não me permitiam à muito.

Nunca fui visitar campas ao cemitério, acho outro ritual desnecessário... mas sinto que com ela vai ser diferente! Acho que vou-me sentir bem no 121. Apesar de saber que lá estou somente a sua morada  física. A espiritual está connosco e nos nossos corações diariamente.

Tenho pena que não tenha tido tempo suficiente para ser a Madrinha fixe que idealizei ser para ela.
Mas sei que a amo e amarei para o resto dos meus dias.
Quero agora ter força e sapiência para ajudar os meus amigos a ultrapassar esta dura prova de fogo.
Quero agora e sempre lembrar as coisas que este anjinho me ensinou, tão essenciais mas por vezes tão esquecidas.

Balanço 2012/ Expectativas para 2013

2012 começou com o ponto alto da minha vida.

Em Janeiro fui mãe e descobri o "tal" amor maior que até então não conseguia compreender.

A partir desse dia as coisas foram piorando.

Não posso dizer que tenha sido um ano MAU, mas foi pesadote.

Os problemas e pseudo problemas que a minha filha teve, que a esta distância foram insignificantes, mas que na hora perturbaram este coração de mãe.

A doença rara e grave da minha afilhada que ainda está longe de estar resolvida ou pelo menos estabilizada.

Esta instabilidade emocional derivada a esta vontade de ser mais autêntica e genuína, mas com a probabilidade de ser mal interpretada.

Esta pouca paciência para estar rodeada de gente que não me diz nada, que contribuiu para o meu isolamento mas bem-estar.

A frustração profissional pela falta de reconhecimento, as esperanças infundadas, a ansiedade, as tomadas de decisões...

A conjuntura actual do país... esta crise que parece não ter fim e que nos desanima a todos.

 

2012 foi um ano pesado, mas essencial para o meu crescimento humano e espiritual.

Foi o ano da tomada de consciência, foi o ano de desbloquear a mente e colocar combustível para rumar contra o conformismo.

 

Sei que as expectativas para 2013, a nível económico e financeiro, não são animadoras... mas eu estou a apostar tudo em 2013.

Vai ser um ano de muitas mudanças, onde vou enfrentar o meu medo MAIOR, sair da área de conforto rumo ao desconhecido.

A área é de conforto mas já não me trás a felicidade total... é altura de agir!

Só peço saúde para mim e para os meus, trabalho com fartura e que dê pelo menos para que nada falte à minha filha, que eu e o meu marido continuemos a ter esta relação de companheirismo e um milagre para a minha afilhada. O resto tudo se irá arranjando.

 

2013 pode não ser o tal ano para o país, para o mundo... mas para mim será o ANO!

E até os planetas estão alinhados :)

O bom de fugir às portagens...

... é ficar a conhecer sítios como estes:

Planícies Alentejanas

 Mértola

 Barragem Odeleite

Castro Marim e salinas

Foi...

... um dia fantástico, inesquecível, perfeito.

Foi há 4 anos.

E o mais maravilhoso é que FOI e continua a SER!

Saudades

Saudades de brincar na "pseudo-quinta" do meu avô, que eu transformei no meu mundo encantado.

De brincar com as minhas amigas, aos pais e aos filhos, às secretárias e com as Barbies.

De fazer mousse de terra e bolinhos de areia.

De apanhar os figos e as ameixas e come-los quentes e sujos.

De saltar à corda, andar de baloiço, jogar à macaca, tomar banho de mangueira e andar de patins e bicicleta.

Saudades desses 3 meses de férias de Verão.

Hoje acordei nostálgica, com saudades dessa inocência e simplicidade que era a minha vida.

E tenho receio que a minha filha não tenha uma infância tão feliz e completa como a minha.

Feliz 2012 para todos

Gosto de anos bissextos, e geralmente representam sempre um marco para mim... por exemplo, em 2008 casei com o homem da minha vida... e agora em 2012 serei mãe!

Há imensas coisas que anseio para este ano, mas neste momento só tenho uma coisa na cabeça: BÁRBARA!

Juro que isto não se vai tornar num babyblog (porque já tenho um para o efeito), mas nesta altura a ansiedade, juntamente com estes dias especiais só me fazem pensar nela, em nós os dois e na nossa família a 3!

Mas para não pensarem que estou a pirar informo que nesta altura devo estar a brindar ao novo ano juntamente com o meu marido, pais e amigos... e já me devo ter farto de dançar mesmo com esta barriga de 8 meses.

Dizem que hoje caso os anos.

Se alguém me poder explicar a origem e o significado disto eu agradeço.

O que ninguém me precisa de explicar, pois sinto cada vez mais na pele, é que o tempo é efémero... e eu sinto que cada ano que passa, passa mais rápido... por isso é cada vez mais imperativo viver intensamente, dar valor às pessoas e coisas que são realmente importantes e fazer com que esta passagem por "aqui" vala a pena.

Feliz Natal...

...para todos os que me seguem neste cantinho.

E vamos todos lembrar-nos que Natal é sinónimo de união, paz interior e perdão... o consumismo entranhou-se mas só faz sentido se houver amor, carinho e alegria para partilhar. E isto tem de ser lembrado não só hoje, mas todos os dias.

A esta hora estarei a amassar filhoses (sim, estou a evoluir e isto é um post agendado). Quero começar a cultivar já este ano um ritual cá em casa para transmitir à Bárbara para que ela viva a magia do Natal como eu vivia na minha infância.

Parabéns...

... onde quer que estejas...

Acabo de saber...

... que ele vai ficar de serviço no dia de Natal.

Eu sei que é o trabalho dele... e que até ao dia de hoje tem tido uma sorte dos diabos (acho que em 10 anos só lhe calhou uma vez)... mas mesmo assim fico triste, porque para mim é um dia especial, porque estou grávida, e porque para mim a casa pode estar cheia, mas sem ele fica vazia...

Eu sei que é de loucos...

... mas já tinha saudades da chuva, do frio, da roupa de inverno, das botas, do cheiro a terra molhada!

Sei que isto é coisa para me passar em meia dúzia de dias... mas hoje sabe-me bem.

Parabéns a nós...

... pelos nossos 3 anos de casados!

A nosso relação faz-me acreditar que ainda existem verdadeiras histórias de amor... claro que o "Felizes para sempre" não é assim tão linear... mas o importante é que o saldo seja sempre positivo... e sim, é MUITO POSITIVO!

10 anos

E faz hoje 10 anos que decidimos dar as mãos e percorrer um caminho a dois.

Como em tudo, há dias que nos apetece largar as mãos... mas a vontade de continuar com elas unidas é 95% superior.

Venham mais 10 anos cheios de coisas boas, porque nós merecemos!

Obrigada por existires e me fazeres FELIZ!

Ora que vi...

... o festival da canção... e achei muito mauzinho (como tem sido habitual nestes últimos anos).

As únicas que ainda me agradaram (mas pouco) foi a do Nuno Norte e a dos Homens da Luta.

Saudades dos tempos em que só existiam os canais públicos e que o Festival da Canção era um serão de qualidade e em família...

E os Jogos sem Fronteiras, e a eleição da Miss de Portugal... oh que saudades desses tempos...